Végre egy kis levegőhöz jutottam. Elégé fárasztó nap volt, mit ne mondjak :) És tényleg elengedtem magam, de jól jártam úgy érzem. Kicsit szépítettem magam, ergo vettem magamnak ruhát, vettem végre a tönkre ment nyakláncom és a feldarabolt gyűrűm pótlására egy nyakláncot, és gyűrűt ^^ Gyönyörű szépek! Hódításra szánva ;) Plusz pont, hogy végre találtam L medált!!!! Végre volt L medál. Mindig elkapkodják az L betűket, de most végre volt.
Ruhával nem nagyon dicsekedek, viszont érdekes volt mit ne mondjak. Vettem magamnak két inget. Típusra majdnem ugyan olyan, csak színre más, de nem ez volt benne a csel, hanem az ing alatt oda kapcsoltak egy pólót is! xD Szóval mindegyik ingemhez volt egy póló és én ezt nem tudtam! Rohadt nehéz volt felpróbálni, mert külön külön nem lehetett felvenni, egyszerre kellett xD Menyasszonyi ruhát nem próbálták ennyi ideig..
Vettem DVD filmeket magamnak, meg programokat. Elégé lefáradtam. Éltem, mint hal a vízben. Plázában teli volt egymást faló párok. Egyik így kapta be a párja fejét, a másik meg így kapta be... És irigykedtem basszus! :) Örülnék én is a plázában való üldögélésnek a párommal
Na majd egyszer lesz! :)
Rá kellett döbbenem, hogy le kéne fogynom. Na jó, nem is lefogynom, csak helyes arányba elosztani magamon a dolgokat. 192 centihez a 100 kilo nem lenne rossz, csak rosszul van elosztva. Se baj, majd nyáron ügyködök ezen :)
Mindegy.. most megyek gyógytornára. Leszek este pici bóhoc hal, Némó módra ;)
Nem tudom ki vagy. Nem tudom honnan jöttél. Nem tudom hogyan éltél eddig, s nem tudom hogyan élsz, vagy hogy mik a terveid az életben. Semmit nem tudok rólad, mely azt sugallná, hogy jó, vagy rossz ember lennél. Ismeretlenül írok neked most.
Vagy is csak részben. Gondolataiddal tisztában vagyok. Ember vagy, gondokkal, kérdésekkel, s félelmekkel. Saját gondjaidra és saját kérdéseidre én választ nem adhatok, maximum asszisztálhatok a saját életemmel, hogy én mit tettem hasonló helyezetben, de mindig a te válaszaid lesznek jók és a legjobbak :)
És én töretlenül mosolygok :) Ezzel a bejegyzéssel is mosolyogni szeretnék! Remélem tetszik majd! :) Az egyik kedvenc számomat raktam bele az üzenetbe. Csukot szemmel való álmodásról, sodrodás az árral, hagyni folyni a dolgokat és hogy ne addjam fel soha. Nekem ezt jelenti ez a szám.
Kicsit fáj a fejem, de mindegy... Különösebben most nem zavar. Fogom magam, és a csöppnyi lendülettel, mellyel ébredtem megcélzom Székesfehérvárt. Hehe.. Oda vissz az utam. Jó is az! Megyek, kicsit költök magamra, elintézem a dolgaimat. Kicsit lazulok. Még nem tudom mikor indulok, s mikor érek haza. De haza kell érnem, ez biztos.
Vár a gyógytorna itthon. Ami muszáj! :)
Vár egy gondolat, mellyel kicsit még játszom.
Ez a kis gondolat, érzelmekhez vezet, amiket igazán akarok.
S az érzelmekhez pedig... Pedig... Majd a jövő zenéje ;)
Jó játszani az életben. Mert veszhetsz is, de egyidejüleg győzhetsz bármikor!
50%-50%
Te, aki ez olvasod, és tudod, hogy 50-50 százalékod van arra, hogy nyerj vagy veszíts. Játszanál? Most mindegy, mi a tét. Mindegy mit veszíthetsz, sőt, talán még nyeremény se számít, de szemed előtt egy olyan esély van, melyre rég óta vágysz akkor... Játszanál?
Most játsszuk azt, hogy nincs tavasz. Nincsen március. Nincsen tavaszi zsongás, és nincsenek szerelmes párok az úton. Nincsen csendes rajongás a másik iránt. S nincsen lelki öröm mámor minden sarkon. Olyan, hogy szép idő nem is létezik! Ez legalább megy... Ezzel nincs baj. Mindenki otthon van, és egyedül! Nincsenek boldog párok, s nincsenek mesélni akarok kik a párjukról, vagy a boldogságról regélnének hosszú hosszú mondatokat a boldogtalanoknak...
Csók, szex, erotika, romantika és ehhez hasonló dolgok nincsenek. Nincsen se szerotonin, se dopamin, se feniletilmin, se pedig endorfin termelő tevékenységek. Ez a négy kellene a szerelemhez, de ilyenek most nem lesznek! Mert nincs tavasz! Nincsen agyalás a másik nemiránt, sem pedig aggódás! Mindenki MAGÁNYOS!!!!! Legboldogabb pillanatod az, hogy kihúzzák a fogadat! Érted?
Neeem, nincs olyan hogy zümmögnek a bogarak, és most piknikezni akarj, meg szeretkezni a bokor tövében, vagy fa tővében. Sem pedig főzőcskézni "csak úgy, mert.."! Magadnak főzhetsz, kötelezőleg főzhetsz, éhezből kifolyólag főzhetsz, süthetsz, ehetsz, de magadtól nem főzhetsz! Főleg nem másnak! Olyan, hogy párom, párod, párja, párok, pár nem létezik! Így ebből kifolyólag a francia kártya is kiesett...
Mi van még?
Azt hiszem ennyi... Majd ha eszembe jut valami szólok...
Londonban vigyázni kell, milyen fekete taxiba száll az ember, mert az 51 éves John Worboys több tucat nőt erőszakolt meg a hátsó ülésen.
Általában behazudta, hogy nyert a lottón, vagy a kaszinóban, és ünnepeljenek vele, persze már eleve ittas nőket vett fel. Aztán az italukba nyugtatókat és egyéb tompító anyagokat tett. Pár hónapja még úgy tűnt, 14 hölggyel közösült a beleegyezésük nélkül, aztán miután a médiába került az ügy, már 68-ra bővült a tragikus kör, most pedig több száz pornográf jellegű kép kerül elő Worboys egyik rejtekéből, akár az 500-as határt is elérhetik az áldozatok száma.
Elvileg 13 évig bűnözött, és ha igazak a találgatások, akkor olyan lajstromot halmozott fel, hogy hosszabb börtönbüntetés vár rá, mint amióta megjelentek az első fekete taxik Londonban. A minden idők legveszélyesebb brit szexuális bűnözője címet már kiérdemelte a sajtótól.
A börtönben biztos nem lesz ilyen jó dolga. 12 nő indított ellene eljárást, és április 21-én lesz az utolsó tárgyalási nap az ügyében. Az életfogytiglan szinte 100 százalék, ebből a szempontból nem fontos, hogy minden egyes áldozat álljon a nyilvánosság elé. Viszont indítottak egy ingyenes vonalat azoknak, aki úgy érzik, őket is megerőszakolta a beteg férfi. Worboys egyébként biszexuális és amatőr pornószínész is volt.
Tíz óra múlt, itt ülök szobámban. Néztem egy filmet, a címe - Felforgatókönyv. S most, mikor aludni kellene, nem tudok. Az jár a fejemben, hogy nem akarok aludni. Nem akarok egyedül lenni. Nem akarok csendben feküdni. Szobámban egy fény van, a monitorom fénye, és ahogy ezeket a szavakat leírom csak az jár a fejemben, hogy a székembe dőlve zenét fogok hallgatni. Nem akarok egyedül lenni.. Zenével legalább emberek hangját hallom.
Zenében úgy érezhetem, mint ha csak nekem énekelnének, mert csak én hallgatom. Ha nem lennék egyedül, ha lenne itt egy lány, akkor csak csendben hozzá bújva, finoman dörgölődve, kis kifli nagy kifli módra összebújnánk. Kezemmel kezére vigyáznék. Arcomat hajába fúrnám, s a haja illatában gyönyörködnék. Éjszakai mámor...
Képzelt, pici gondolat...
Elképzelt, kreált, fantáziált, csinált gondolat.. Én szeretem... Szeretem ezt a gondolatot, mert nekem kedves. Imádom ezt a gondolatot, és erről álmodom, csak nem úgy és nem akkor álmodom amikor kellene. Nem éjszaka álmodom, hanem minden éber percben.
Annyira bírom azokat a kijelentéseket emberektől, hogy "Én 2 nap után hisztis vagyok, ha nem szeretkezhetek"
Ohh, igen? Hmmm.... Mondjuk ő csaj volt, de én nem hisztizhetnék? Pettingen kívül sok élményem nem volt, sőt... azon kívül semmi. Pedig két és fél éves kapcsolatom volt vazze... Húú, pedig ennek is szép története, hogy miért nem, vagy miért csak ennyi volt. De a két és fél évet kevesen mondhatnak magukénak. Sebaj, azt legalább jól csináltam. De ha így nézzük az én korombéli srácok általában olyan 16-15 körül veszítik el a szűzeségüket. Na már most, én 21 vagyok. Akkor én 5-6 éven át hisztizek? xD Gondolom nekem nincsenek ilyen privilégiumaim, hogy hiszti, vagy durci, vagy hullámzó kedélyállapot... De mondjuk az utolsót foghatom a betegségemre.. Hehe...
Mondjuk a pasiknál azt szokták mondani - Hogy ez úgyse látszik! - igen, ez így talán ebben a formában igaz. Tényleg nem fog látszodni, de ott bukik az egész álca, amikor tényleg produkálni kéne. Tapasztalatot semmi nem pótolhatja. Még a hit sem, hogy már pedig úgy sem látszik. Sebaj, sok hapsit láttam már, aki még mindig. Majd én is húzok egy sorszámot.
Maradok szépen az esti 11 órás müsoroknál. Egész éves erotika, nonstop. Kicsit nyers, kicsit húsboltfeeling, de legalább húst látok! Mondja a kan... Kangörcs ellen ez is megteszi. Nőknek nincs ennyi felgyülemlett hormonjuk, mint a pasiknak. Lásd rohadt tesztoszteron (ez most nem biztos info, úgy hogy ha hülyeséget írtam akkor storno).
Vajon a "Toszni akarok!" a teszTOSZteronból jött? :P Ez most jutott eszembe. Hmm.. A hülyeség szerencsére kortalan és korlátlan. Hehe
De jó, maradunk a tudatnál, hogy tökösek vagyunk, csak nem lövünk mert féltjük az ártatlanokat xD
Azon gondolkodtam imént, hogy lehet nem vagyok még megfelelő egy kapcsolathoz. Olyan fáradt vagyok most is, pedig korán lefeküdtem, sokat aludtam és kevés dolgot végeztem. Ha lenne egy párom, azzal törődni, szeretni, és élvezni kéne minden pillanatot.
A pillanatok élvezése szerintem, sőt biztosan állítom, nekem fárasztó lenne az is. Egyelőre minden ilyen jellegű lelki és fizikai megterhelésbe elfáradok. Nem bírom... Most csak a mamikám volt itt, meglátogatni a kis családját, hozni a kötelező süti adagot. :)
Szinte már természetes kis rituálénak mondható, s mégis. Annyira fáradt vagyok, mint ha 10 éves háborúból jöttem volna meg. Szédülök...
Minek tudható be? Ki a hibás? Mit hibáztassak? Min változtassak? Hmm.. Talán az utolsóra van válaszom, a többit meg nem tudom. Változásra vannak terveim, csak köszöntsön be a nyár :) Lehet leszokok a strandra, kicsit úszni reggelente. Szeretek úszni, de olyan régen voltam már strandon is. Szinte már nem is emlékszem arra a bizonyos utolsó látogatásra. Régen volt...
Jó reggelt kívánok mindenkinek! Hát, a tegnap esti kérdés azon nő egyedtől annyi volt csupán, hogy hogyan is lehet eltüntetni a pucér néger csákot a gépéről?
Ezen kicsit pislogtam, nem is keveset... -Ez milyen informatikai talány?!- gondoltam magamban, de mire rájöttem, hogy miről is beszél azt hittem megőrülök. Az MSN-en belül van egy új idióta reklám, a Nescafé-s és ott fel lehet öltöztetni a ronda pucér néger csákót. Mondjuk én is rühellem azt a reklámot, mert alapjáraton talán nem is zavar ha nem lennének olyan pofátlanok és konkrétan bevillantják a pasit, hogy -ÖLTÖZZTES MÁR FEL!-
Erre csak annyi tanácsot tudtam neki adni, hogy - Bocsi, sajnos én is ezzel szenvedek, de ha rájövök megoldásra szólok
Más...
Kora reggeli ébredés gyaránt neki álltunk édesapámmal sarok polcot csinálni. De ahogy elnéztem a vágást a fán, nem hiszem, hogy mostanában készen leszünk. Azzal a hülye géppel egyszerűen nem lehet egyenesen vágni. Már innen hallom ahogy édesapám a túlsó szobában jajong, hogy - Hogy basszná meg aki ezt kitalálta -
Szóval most megyek, segítek, tartok, szurkolok, meg szidkozodom én is. Társas elfoglaltság. Legyen szép napotok!
Társat keresve mindig félek. Egyik ismerősömmel minap beszélgettem a különböző találataimról "Nő" cím szó alatt. Fel megyek egy társkereső oldalra, vagy chatre. Ha chatre megyek, akkor ígyekszem mindig én is névtelen maradni. Legalább földrajzilag, vagy valami...
Példa... Nick nevem Laci18BP mondjuk... Mert képes lennék felmenni BP-re, ha olyan az illető de itt most inkább a lakcímre szeretnék utalni, elvégre azt mindenki ismeri gondoltam én. Erre...
Cicamica88 : cijao!
Cicamica88 : Nemed? Kor? Honnan?
Laci18BP : Ez fájt.. -.-"
De ez már mondjuk egy régi példa a magányos korszakomból. Amikor tényleg a legyet is röptébe korszakomt éltem, mert azok a rohadt hormonok. Szóval ez így még el is ment volna akkor, és ott. Oké, nőbe is van hülye, mondtam én magamnak bátran. Tanulva az esetből ezek után voltam úgy, hogy most elébe megyek a dolgoknak. Egy korrektnek tűnőtárskereső oldalra regéltem fel, még annak idején (najó, nincs egy hónapja xD), onnan valaki fel vette velem a kapcsolatot. MSN elkezdtünk diskurálni, de valahogy a köszönésnél gyanússá vált. Na mondom ez is merész kör lesz.
Gondoltam játszom egy picit a gondolattal és mielőtt még nagyon belemerültünk volna bárminemű komolyabb beszélgetésbe megkérdeztem tőle, hogy...
Laci üzenete:
Mi Magyarország fővárosa?
Jade üzenete:
Debrecen //**Laci elhagyta a chatszobát**//
Na ekkor már Jenn is fogta a fejét, akinek ezeket meséltem, hogy már pedig ilyen nők léteznek! Nem csak a pasiban van a sík hülye xD
Erre 5 körül felhív egy ismerősöm, aki szintén nő, és valamit át akart velem beszélni. (Kb 2 éve nem láttam, de biztos én vagyok azaz ember akivel... ) Mindegy is, kompetensnek éreztem magam a témában, mert annyi kiderült, hogy gépével volt gebasz. Erre...
Én: Vissza tudnál hívni 7 óra körül? Most nem érek rá
Ő: Persze! Ilyen tájt?
Na ekkor voltam úgy, hogy lehet nem is a géppel van a baj, de most már kíváncsi leszek tényleg mi a baja annak a fránya gépnek ezek után.
Könyörgöm, csak egyszer az életben fújon össze az Isten egy olyan nővel, akinek száját kinyitva nem az jár a fejemben, hogy de jó is volna vízben áztatót villával a konnektor réseiben játszani..
Itt vagyok, meg vagyok, jól vagyok. Egy foggal kevesebb de köszönöm szépen meg vagyok. xP
Anyám is hozta a maga formáját. Mielőtt még elindultunk, kb 4-szer kellett visszafordulnunk, mert vagy ezt hiányolta, vagy azt. Papírzsepi, pénz, meg miegymás. Mi tudtuk édesapával, hogy úgy is egybe kell majd fizetni, mindegy is. De a legjobb az a kérdés volt, mikor mondtam, hogy fogorvoshoz megyek.
"Mit akarsz kihúzatni?" - Na vajon mit basszus? xD Fülemet szeretném letépetni....
Egyre inkább erősödik bennem az a tény állás, hogy én miért utálom a fogorvosokat, illetve a fogászatot. Én általában mindenféle beavatkozást úgy éltem át, hogy beszéltem mellette, poénkodtam, minden mást csináltam csak nem az épp aktuális beavatkozásra koncentráltam. Amikor a gerincembe döftek egy 25 centis tűt, hogy letudják szívni az agyvízemet, akkor is poénkodtam. Jó, talán nem volt teljes egészében annyira jó ötlet, mert a hátamat döfködő orvosnak remegett a keze a röhögéstől, de azért jobban bírtam xD
Amikor az urológiánműtötték a farkamat, akkor is beszéltem. Igaz, akkor reménykedtem abban, hogy ott legalább valami gumi kalapáccsal agyonvernek előtte, de nem! Mivel ambuláns műtétnek számítót ezért a farkam műtéténél nem altattak el. Na már most, ott is asszisztálva beszéltem. Mert megnyugtatót, azért! Meg érdeklődtem, hogy -Hogy állunk? Állunk? Ugye még állunk? -
Szóval meg vannak a magam kis történetei, de általában mindent úgy éltem túl, illetve úgy éltem át, hogy beszéltem. Engem megnyugtat az, hogy beszélhetek. A fogorvosnál a beszédre való esélyem egyenlő volt a nullávalxD Még a bajszomat is lebénította... -.-"
No mindegy, ezt a kis hercehurcát kb még nyár közepéig túl kell élnem. Ráadásul szerdán újra megyek, szóval... Pfff.....
Miközben a vatta pamacsot szopogattam a pofámba, azon gondolkodtam, milyen rossz lehet szegény Drakulának, amikor szemfogát kellett műteni. Annak mekkora gyökere lehet. Na igen, még egy gyökérkezelés is vár rám, meg még köszörülés, és azt hiszem, úgykb 4 fog kihúzása, vagy 5... Zseniális... Utána még a híd kialakítása. Amúgy legyen szép napotok! xD
Ilyen pocsék reggelt.. Annyira fáj a fejem, hogy kinyitni is alig merem a szemem. Légkalapáccsal zaklatják a tarkomat. Ha becsukom a szemem és hallgatom a fejem szinte hallom, ahogyan pöfékel a kalapács a fejemben. Édes ébredés, édes folytatás?
Önbizalom gyaránt elhatároztam, hogy ma elmegyek a fogorvosomhoz és elkezdem rendbe hozatni a számat :) Nagy meló, de valamikor most már tényleg el kell kezdeni, s én ma szeretném elkezdeni :)
Én tényleg egy unalmas, eseménytelen, lényegtelen ember lehetek. Nekem elég egyetlen blog arra, hogy leírjam a gondjaim, kérdéseim, történéseim. Viszont irigykedek azokra, akiknek 7 blogja van, 4 helyen és még 3 helyen társírókéntodacsapódik.
Tényleg velem van a baj, hogy csak egy blogot vezetek? Vagy csak nekem gyanús az, hogy ezen embereknek feltűnési viszketegségük van? Nem elég, hogy az életben nagy vagány de az internet világában is az akar lenni?
Hmmm... Pedig akire gondolok az már rég túl van "elvileg" tizen éves kis fruska, aki menő akar lenni korszakon. No mindegy....
Én hű leszek a nevemhez ^^ SMénytelen hapsi leszek, sok hülye kérdéssel. Viszont ezek a kérdések azért érdekesek ;)
A mostani reklámoktól a falra mászok. Ahogy rátukmálják az embere a kismillió baromságot az már szinte diplomát érdemel nálam. De mondjuk megtehetik, mert a magyar hülye! xD
"Elektronizáld a telefonod!!! Így aki hozzáér a telefonod mágrázza az áram, csupán egy SMS ára a 17** " - S ekkor kérdezi meg apuci meg anyuci, hogy "Hova tűnt a telefonodról a tegnap küldőt 3600FT-os feltöltés?"
"Fülsiketítőhang, mellyel őrületbe kergeted a barátaidat. Töltsd le a 17**" - Ki a franc akarja egy 24000 HZ hanggal az őrületbe kergetni a barátait?!?! Ez rohadtul utáltam már az iskolám folyósoján is, mikor a hülye gyereknyomadta a szünetben. DE NEKEM NEM VOLT A BARÁTOM! xD Így nem igazán értem, miért engem idegesített...
Meg itt vannak még számomra a különböző újítások amiktől már a hasamat fogom. De mielőtt még tényleg kipukkadnék inkább rákérdezek, mert ez nőket érint. Hölgyeim, ti mennyire vagytok vevők a virágmintás betétre?! Ez tényleg annyira fontos, hogy egy komplett reklám anyagot érdemel? Mert most ezt reklámozzák a tévében. Na ehhez a funkcióhoz igazán ragaszkodtunk.
Majd ha eszembe jut a többi baromság akkor leírom, de most egyelőre lefáradtam...
Egyszer fogom magam és ébredésem után közvetlen leírom az álmomat, majd ezt a kis papírt eladom egy filmesnek, mint forgatókönyv. Amint mondtam, hogy az álmaimba fáradok bele, az egyre inkább igazzá válik....
Megint neki álltam horgászni.... Bedobtam a csalikat és várok. Nem egy rossz dolog ám, kivéve akkor, ha egyszerre harap rá egy-egy hal a csalimra. Akkor kicsit necces. De saját magamra gondolva nekem jó. Addig sincs depresszív gondolatom.
Attól mondjuk nem tartok, hogy egyszerre harap rá kettő. Szokatlan volna :P Azt azért remélem, hogy nekem nem lesz MobyDickem. Nem szeretnék mániákusan vadászni rá, és belehalni megint... ;)
Megint neki áltam horgászni.... Bedobtam a csalikat és várok. Nem egy rossz dolog ám, kivéve akkor, ha egyszerre harap rá egy-egy hal a csalimra. Akkor kicsit necces. De
Régen haragudtam az exemre, mikor meg tudtam, hogy itt ott égeti a bőrét, vagy vagdossa magát. Így adta ki magából az igazi fájdalmát. S azon jár most az elmém, hogy amit én teszek magammal rosszabb. Én a lelkemet, az elmémet, és a szívemet vágom borotva éles emlékekkel. Mi jogom volt akkor arra, hogy megóvjam őt saját magától? Én ugyan azt csinálom most... Semmi mással nem különb az, amit én csinálok. Elpusztítottam a testem, mert máshogy nem bírom. Romlásba darálóm testem minden porcikáját.
Én akkor féltő kézzel, szerető szívvel, és könnyező szemmel minden erőmmel azon voltam, hogy megóvjam őt. Hol sikerült ezt elérnem, hol pedig nem. De mindig arra törekedtem, hogy szíve halkabban dobogjon. Ne törjön szét a kis üveg szíve. Mindig vigyáztam rá.
Vigyáztam rá, de magamra meg képtelen lennék? Nem vagyok képes magamra vigyázni. Talán azért, mert soha nem érhetek fel hozzá a szívemben. Én nem vagyok olyan értékes magam számára, mint amilyen ő volt. Gyülőlni, nem szeretni, nem kedvelni, rühellni, utálni, lehányni azt ami én vagyok. Miért nem szeretem magam annyira, hogy harcoljak?
Azt hittem mindent eltöröltem. Azt hittem mindent kigyomláltam. Azt hittem, mindent ami létezett felégettem, s elpusztítottam. Laptopomon az MSN beszélgetések naplózva vannak, még mindig. EZ 2008, februárja. Az én kis csillagom, akiért életemet is odaadnám, talán oda is adtam, ilyeneket írt nekem. Hiányzik nagyon. Szeretem őt, és valahol a szívemben, a felsózott földben még mindig szeretem. Iszonyatosan tudd hiányozni az én kincsem. Szerettem a bocimat, szerettem őt... Szeretem őt
Nos, a helyzet a következő. Volt ez a bejegyzés, de amit túl jutottam a völgyön rájöttem, és eszembe jutattam Axy cica barátom szavait. Ne pusztitsam ön magam! Így a bejegyzést áthuztam, és a képet átvonalaztam. Ezzel jelezve a lelkemnek, hogy jól akarok lenni!
Igyekszem. Egyelőre fent hagyom ezt a bejegyzést, de most jobb. Szurkoljatok! Köszi! :)
Annyi gondolat fogalmazódott meg bennem. Le akartam írni, volt már erő, s volt már akarat hozzá. De amint átgondoltam, hogy nem csak gondolat, hanem gond is egyben, bennem, körülöttem.. Elkerültem azt a kínt, hogy megosztom a gyengeségeim. Elkerülöm azt, hogy elmesélek mindent vadidegeneknek, talán vad idegenek is és nekik mondom el azt, ami bennem fáj. Nagyon...
Játszok a fejemben két gondolattal. Az egyik utolsó előtti, a másik meg a következő.
Dögöljön már meg az a hülye álom manó -.- " Mondjuk az részben az én hibám is, hogy Gáspár Győző és családjával álmodtam, mert bekapcsolva maradt a TV, és a Cool-on. Természetesen nem a Majkafélecicimutogatosműsor volt, hanem az a rohadt Győzike show. Nem Voksán Virág villogott az álmomban, hanem Gáspár Virág hozta a szokásos formáját... *sóhaj orditással* Remek!
Tanulság?
NE hagyd bekapcsolva a TV-d!
HA bekapcsolva hagyod, akkor legalább ne a Győzike Show-n legyen!
ÉS legközelebb pornó csatornán kell hagyni a TV-met. Éhes disznó makkal szeretne álmodni, he..
Meglepetések elkerülése véget, nem akarja valaki közölni velem, hogy milyen istencsapásokra várhatok az elkövetkező pár órában?
Most már tudom! Eddig azt hittem velem van a baj, de csak fejben lejátszót kör eredményeként történik minden. Egy nőblogján jöttem rá! :))) (Köszi neked!)
Szóval, lehet nem attól leszek népszerű, vagy olvasót, vagy társaság illetve közösség központi alanya, mert olyat írok ami erotikus, szép szexi képekkel teli. (Egy nőblogján kifejezetten szépek a képek! :P ) Ugyanis a leginkább támadható felület a magánélet! Nem akarok még ennél is nagyobb felületet magamnak. Na már most, amennyi névtelent vonzanék, inkább neeeeeeemakarooook! Szegény "Egy nőt" rendesen támadják is véleménye, gondolata, és magánélete miatt.
Az erotikára, szexre meg amúgy is csődülnek a népek. (IQ-tól, kortól, nemtől teljesen függetlenül) Főleg ha nyíltan vállaljuk, mesélünk, kimondjuk azokat a dolgokat. De azzal mi naiv mesélők nem számoltunk el, hogy Isten mikor megteremtette az állatkertet és tett bele állatokat, hogy a villany pásztor édes kevés lesz a nagyra nőtt marhákkal szemben. Mindegy is... Szerzünk elefántölő puskát egyszer mi mesélők is!
És, most szeretném megragadni az alkalmat arra, hogy minél kevesebb névtelen kommentelőtkívánjak "Egy nő"-nekelőször, másodszor az ottani névtelennek elmesélem szívesen, mi a lényege a moderálóskommentlésnek.
Milliószor lejátszót kör ez nálam. Ha engedem a kommenteket, akkor az a baj. Ha nem engedem meg, akkor meg milyen ember is vagyok ;) Valamelyiknek ez nem tetszik, valamelyiknek meg az. Csak tudod kedves névtelen(ek), hogy nem a ti tetszétesetekre van a mi blogunk. Ha nem tetszik valami, csinálj blogot ^^ az a saját szád íze szerint lesz.
Százszor fogalmaztam át e lapot, Százszor gondoltam át mit írjak Neked, Számítok rá, hogy választ nem kapok, Száz év múlva sem érem el a kezed.
Beszélni nehéz, ezért csak írok, Remélem, olvasod e levelet, Torkomban gombóc, szólni nem bírok, Kérlek, ne felejtsd el a nevemet!
Erősnek mutatom magam, de amikor nem lát senki, könnyezek, A szobám mélyén éjnek éjén a sötétségben ő vezet, Vagy Te, ha véletlenül hallgatod ezt a számot, Most írok egy levelet, amelyet Neked szánok. Az egész életem csődbe ment, lehúzhatom a klotyón, Indulásra készen állok, már nincs itt semmi motyóm, De mielőtt kilépek, még visszanézek egyszer, S a belőled fakadó űrnek adózok egyetlen néma perccel!
Elbúcsúzni jöttem csupán és bocsánatot kérni, Amiért nem tudtam a vágyaidhoz felérni. Bocsánat azért, mert örökké megbecsültelek, Bocsánat azért, ha úgy tűnt némán elküldtelek. A mennyben voltam Veled és repültem ott fenn, Most meg széthullik minden, újra itt vagyok, itt lenn. Nézem a kezed, koszos, többé nem érhet már hozzám, Nézd a szemem, könnyes, ezzel tisztára mosnám. Nézem az ajkad, altat, egy ideje némán hallgat, Nézd a szavakat a papíron, mind érted jajgat! Nézem az arcod, ami száraz tényeket hidegen közölt, Nézd a lelkem, itt soha nem látod meg a közönyt. Téged megbénít a félelem, engem meg a bánat, Téged oda húz egy kéz, ami engem a halálba rángat. De most elmegyek, elfogyok, mint a gyertyáról a viasz, Tudom, ha valaha meghallod a nevem, azt kérdezed: ki az?
Tudom, ha valaha meghallod a nevem, azt kérdezed: ki az? Csak ez a levél marad utánam, de ez őszinte és igaz. Mikor ezt olvasod azt mutatom, hogy az emlékedet ellököm, Pedig velem marad mindaddig, amíg magamat felkötöm! Egy szomorú dallamot játszik a hallban a zongora, Ez a lágy mézédes pillanat emlékeztet csókodra, De most nincs más, csak egy törött üveg, ezzel felvágom az eremet És vérrel írom alá Neked ezt a búcsúlevelet!
Vérrel írom alá Neked ezt a búcsúlevelet, Lassan csorog rá a papírra, az életem gyors lepereg, Fájdalmas óráknak élem meg a tovatűnő perceket. A toll kicsúszik a kezemből, többé már nem serceg. Minden emlékemmel két kezem között vérbe fagyva heverek, De már megérte, ha csak egyszer is szíven talán pár sorom, Talán megérted, hogy a bitófát csak önmagamnak ácsolom, Te meg csak kirúgod a széket amin, lábujjhegyen ácsorgom. Csak szerettem volna visszahozni újra a szép képeket, Látni akartam ismét szemedben a fényeket, De Te csak alázz, gyalázz, taposs el, mint egy undorító férget! De én még az utolsó szavaimmal kiadom ezt a mérget! Szeretlek, megőrülök, de nem fogod fel soha már, Nélküled kínok száza, álmatlan éjszakák sora vár, Most úgy megyek el, hogy az életemben nem maradt több vigasz, Mert tudom, ha valaha meghallod a nevem, azt kérdezed: ki az?
Tudom, ha valaha meghallod a nevem, azt kérdezed: ki az? Csak ez a levél marad utánam, de ez őszinte és igaz. Mikor ezt olvasod azt mutatom, hogy az emlékedet ellököm, Pedig velem marad mindaddig, amíg magamat felkötöm! Egy szomorú dallamot játszik a hallban a zongora, Ez a lágy mézédes pillanat emlékeztet csókodra, De most nincs más, csak egy törött üveg, ezzel felvágom az eremet És vérrel írom alá Neked ezt a búcsúlevelet!
Most már sírok a képeken, amiken eddig Veled nevettem, Most már a polcomról levettem minden emléket, amit szerettem. Most írom, amíg bírom a szánalmas utolsó levelem, De őszintén! Ez Neked csak egy szó csupán, akárcsak a szerelem. Pedig érted meghalnék mindig, ha tudnám, hogy volna mért, Tegnap sírtam, ma sírok és sírni fogok a holnapért. Mindig is a kacérság volt a szemedben, de nem vettem komolyan, A kedved ide-oda csapongó volt, hol ilyen, hol olyan, Olyan felelőtlenül dobtál el egyik napról a másikra, Akár egy hamvadó cigarettát a zöldellő pázsitra. De Téged nem érdekel, amit érzek, mert az önzőséged elvakít, Minden köteléket elvágtál, ami tőlem elszakít. Eltaszítanám az életem, ha ehhez elég bátor lennék, De csak a gondolattal játszom, hogy a tollal olyat tennék, Hogy mielőtt befejezem ezt a levelet előtte átszúrnám a gigám, És így megszűnnének az érzéseim és vele minden hibám! De nem! Továbblépve megőrzöm örökké a nevedet, És talán Tejis rájössz ki vagyok, ha olvasod ezt a levelet.
